JOKOPOST | עיתון המאמרים והבלוגים המוביל בישראל

facebook twitter linkedin

לא לוותר גם כשלא מסתדר

בקרת איכות ליחסים בין בני זוג

לא לוותר גם כשלא מסתדר ד"ר עפר בר נחום
דצמבר 07
19:30 2015

בני זוג הנמצאים בנקודת משבר בחיי הזוגיות מתקשרים אליי לעתים, ומגששים האם אכן כדאי להם להתחיל בטיפול זוגי. השאלות האופייניות הנשאלות: "מה הסיכויים שנצליח? האם זוגות שהגיעו אליך אכן הפסיקו לריב? כמה פעמים צריך להיפגש עד שנראה תוצאות…" ועוד כהנה וכהנה.

בשיחות ראשוניות אלו אני מדגיש, ראשית, את חשיבות הירתמותם של שני בני הזוג לתהליך, שנית אני מציין שכל זוג הוא עולם ומלואו וכמו כן מה שטוב לזוג אחד לא בהכרח טוב ומתאים לאחר. יש זוגות שמוכנים לעשות הכול על מנת להציל את נישואיהם, יש בני זוג המאשימים זה את זה ואינם מוכנים לעבור תהליך שיקומי, וישנם כאלו שפשוט זקוקים לזמן כדי להיפתח ולהירתם יחדיו לתהליך. אני מדגיש בפניהם שחשוב שידעו כי מדובר בתהליך בניית יחסים מחודשת, בחלק מהמקרים בנייה מחדש של האמון ביניהם, חידוש החוזה שלהם בינם לבין עצמם כמו גם אל מול ילדיהם.

בכל תהליך שיקומי אנו נדרשים ללכת עקב בצד אגודל, לעתים יש התקדמות, לעתים נסיגה, אך רק מי שמתמיד ולא מרים ידיים עשוי להצליח.

על מנת שאכן יתרחש שינוי ממשי ביחסים, אין ספק ששני בני הזוג נדרשים לעבוד על התקשורת ביניהם: עליהם להיות קשובים יותר זה לזה, אמפטיים, וכמובן עליהם לכבד זה את זה. על כל אחד מבני הזוג לשים לרגע את האגו בצד, להימנע מפגיעה בנקודות רגישות כדי לא לעורר ולחשוף כאבים ישנים (כולל דברים שקרו בילדות). שכן המטרה היא לנהל דו-שיח כן אך לא פוגעני, לא כזה שיוביל לעימות חריף ויהפוך לדו-שיח של חרשים.

לא אחת אני עושה הקבלה בין שינוי ביחסים לבין בקרת איכות תהליכית, בשני המקרים התהליך אטי, בשני המקרים כשיש תקלות ניתן לתקנן בעודן בתחילת הדרך, בשני המקרים יש מטרה ברורה, ולכל המעורבים בפרויקט (במקרה זה שני בני הזוג) יש אינטרס להצליח בו.

לאחרונה הגיעו אליי בני זוג שעמדו בפני פרידה, אולם החליטו לתת סיכוי לנישואיהם, סיכוי אחרון אמרו, הם היו סקפטים למדי וחששו לא מעט מהתהליך שיידרשו לעבור. הצגתי בפניהם את האלטרנטיבות השונות, הבהרתי שמדובר בתהליך המחייב טיפול מהשורש ולא רק פעולה סמלית ושטחית, הצגתי בפניהם את המטלות שיקבלו, וכן שיידרשו להראות מה עשו וכיצד. הסברתי כי נעקוב באופן הדוק ורצוף אחר העשייה שלהם, ובכל מפגש נציג תוצאות ונבחן שינויים והשפעות לכאן ולכאן. היה עליהם להחליט שהם אכן רוצים להתחיל בתהליך ומוכנים להתחייב לו. ואכן בסופו של תהליך לא קצר אך ממוקד, הגיעו בני הזוג לתוצאות ששימחו את שניהם.

על המחבר / המחברת

Avatar

עפר בר-נחום

ד"ר. יועץ זוגי ומשפחתי. מרצה אורח באקדמיה.

6 תגובות

  1. צביה
    צביה דצמבר 09 2015, 00:07
    סיכויים

    יש דעה, מוטעית ככל הנראה, שרק אחוז קטן מתוך הזוגות המגיעים לטיפול, זוכה לשרוד שנתיים נוספות יחד, וגם אחוז קטן זה ייפרד בתום אותן שנתיים. אני מאמינה שאלו אמירות סתמיות שאינן מבוססות על מציאות. כשני בני הזוג רוצים לעבוד על הקשר, לפעמים איש מקצוע מאיר להם את הדרך.

    השב לתגובה
  2. עפר
    עפר דצמבר 09 2015, 06:10
    לא לוותר גם כשלא מסתדר

    מניסיוני , לא כך הוא.
    זוגיות מחייבת "תחזוקה שוטפת " כמו כל דבר אחר.
    אין ספק שהשקעה זו מניבה פירות ומשמרת זוגיות טובה.

    השב לתגובה
  3. טובה ריבק
    טובה ריבק דצמבר 10 2015, 12:39
    רצוי לא לטמון הראש בחול

    אם אתה רואה שהזוגיות לא מוצלחת חבל על הזמן ועל כאב הלב

    השב לתגובה
  4. דן
    דן דצמבר 10 2015, 16:34
    תמיד כדאי לנסות

    שלום בית ואהבה עדיפים על הכל.

    השב לתגובה
  5. עפר
    עפר דצמבר 12 2015, 20:30
    לא לוותר גם כשלא מסתדר

    כשאתם מעורבים רגשית היכולת לחשוב בצלילות דעת על פתרונות קטינה ולכן מומלץ לפנות לייעוץ
    מנסיון רב שנים למדתי שזוגות שלא האמינו שיוכלו לחזור וליהנות ולאהוב זה את זה, לאחר לווי וטיפול מצאו את דרכם זה לזו.

    השב לתגובה
  6. MP
    MP דצמבר 17 2015, 18:16
    אחזקה מונעת או אחזקת שבר?

    אם היו חושבים על פי ההגיון הרי ש…

    השב לתגובה

כתוב תגובה

הוסף תגובה:

<

* אני מתחייב לפעול על פי תנאי השימוש באתר


התגובות יפורסמו לפי שיקול דעת העורך

כתבות נוספות

פוסטים אחרונים בהגיגים

יתר המאמרים במדור
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!